.laurasia... LAURENTIA... laurita.

¿Dónde estás?

2010-09-12T09:49:00.000-07:00

Aquí, con una película recordándome que sólo me queda de ti el olor a café, una serie de libros, la memoria musical y miles de instántes, vivencias y recuerdos en mi mente.

¿Cómo expresar?

2010-04-18T08:51:00.000-07:00

¿Cómo expresar? Cambios, incertidumbre, pasiones, reflexiones, nostalgias, canciones, prohibiciones, sabores y hasta sueños.

Una cama, un mundo fuera de ella y todo se queda dentro de ella. Hora de levantarse y salir. Dejar edredones y sábanas. Hora de compartir lo que ellas sólo quieren guardar. Vamos a salir, a lavar, a doblar y a guardar... Vamos a seguir intentándolo... ¿Cómo expresar?

2002-2008 para el 2010

2010-02-05T07:33:00.000-08:00

Daño. Recurrencia al dolor. Sin ganancia, sin aprendizaje. Seis años sin avance por querer salir, sin querer ver, mucho menos querer salir. Terminó un ciclo queriendo terminar el ciclo, de nuevo volvió a surgir. Dos años más y sin poder salir. Complicando la vida, complicando el corazón.

Miedo a la lejanía o mejor, miedo a la cercanía. Falsas esperanzas para alimentar al corazón y crear ilusiones de añoranza. Recurrencia al dolor. ¿Masoquismo del amor? Masoquismo de la ilusión.

Dos años para aceptar y actuar, para terminar y desnudar. Sin vendas, sin cegueras, tomando el mando.Por fin, por el 2002 al 2008 vivo el 2010.

Añoranza

2010-02-01T21:16:00.000-08:00

Tristeza por saber que las cosas han cambiado, ya nada es igual.

Los amigos con los que charlaba horas y horas ahora, después de cinco minutos los segundos se hacen más largos que nunca; antes faltaban esos minutos.

El pueblo que parecía inmenso y siempre fue el mejor sitio para vacacionar; ya no es igual. Es muy chico, no es divertido y hasta los domingos de jardín ahora son aburridos.

Aquél programa que encantaba y entretenía ha dejado de entretener y el control del televisor sólo lo deja ver de vez en vez para no traicionar los recuerdos que quiero retener.

Ese novio al que decía amar y nunca jamás poder olvidar, olvidado está. Lo topo y me pregunto que fue lo que de él me enamoró.

Aquella ropita que tanto defendía, del color que me definía; ni me acordaba que existía.

Eso, esto y aquello. Estos, esos y aquellos. Todo pasó, todo en algún momento se quedó.

Como si ahora, de repente me quedara sola, sola conmigo. Todo extraño, a todos extraño. Melancolía, recuerdos, tristezas.

Lo más triste es saber que yo soy la que he cambiado, que ahora ya no disfruto lo que por tanto tiempo he anhelado.

Sueños

2010-01-10T20:18:00.000-08:00

00:00; un nuevo día, todo es nuevo; el aire se respira fresco, la noche se entibia, los sueños comienzan, las ilusiones crecen, nos soñamos, nos encontramos.

Amanece; te despierto, me despiertas. Me escuchas, te hablo. Soñando, planeando la vida con los sueños.

El sol indica que las horas han pasado, el tiempo no ha parado sólo por quererlo detener. Nos encontramos, nos besamos... caricias,´charlas, risas, deseos... sueños.

Atardece; la alegría aumenta, la felicidad es plena, los sueños son palpables. Tu rostro no se aparta de mi y mis labios no quieren dejarte ir. Mis manos se entrelazan con las tuyas, nos convertimos en uno el mundo así lo pide.

Anochece; mis labios deben dejarte ir, las manos se despiden, algunos sueños nos unen. Las palabras fluyen, te pienso y sé que me piensas. Tu carruaje te aleja, el frío se cuela. Quiero dormir y soñarte, duermes y me sueñas. Te sigo pensando...

11:59; mi cama está sola tu cama también lo está, nos juntamos en un sueño, nuestros labios se vuelven a juntar. Un suspiro me despierta, ha roto el sueño y vuelvo a poner los pies sobre la tierra... sólo eres un sueño, un dulce, rico y deseable sueño.

Tiempo de libertad

2010-01-08T15:07:00.000-08:00

Las ilusiones han terminado con el 2009 pasaron. No más sueños de islas lejanas perdidas en el Pacífico, ya no hay "alohas" que soñar y que añorar. Ningún Pin-Pón que esperar. Cuatro años, cinco casi y dos ausentes que mataron el habla del papayo, el pobre árbol arrancaron... Un mirador, una moto, un abrazo... ¿por qué me abraza oiga? el inicio. El mirador, un camioneta, una cerveza, sin abrazos... ¿por qué ya no me abraza oiga? el final. Y se fue. Y me fui. Se calló y me callé.

La ilusión del imposible quedó tras la puerta. Al cerrarla se perdió la confianza; el mundo no es de cristal, las letras no son la vida, los consejos no son de quién los da y la imagen es eso, una simple imagen. No hay congruencia, no hay admiración, no hay ejemplo, no hay Fe... tu mejor acción, crear al monstruo que ahora soy; desperté al mundo y no quisiste salir conmigo a vivirlo. Tu peor acción; alejarme, matar la confianza de lo que creía, alejar en vez de acercar... tu peor castigo.

Mis dos grandes utopías se fueron con una ola del Pacífico, no hay nada que me ate. Soy libre, ahora estoy ligera, sonriendo...

Y sólo me queda darle tiempo a cada momento... darme tiempo... llegó el tiempo de la libertad.

Cierras la puerta por favor...

2009-12-22T22:22:00.000-08:00

No hubo más, "cierras la puerta por favor".

Cerrada está, cerrada la dejé. No bajaste tras de mi, no corriste, no llamaste, no buscaste... no te vi.

Cerrada la dejaré. No la quiero abrir más, no hay nada más que ver. Todo fue claro, una falsa explicación, un adiós sin decirlo, sin sentirlo... un eterno adiós.

Un par de lágrimas quieren correr... Juntos atravesamos una puerta cerrada; una puerta que no se debió abrir. No bastaron esas tres frases hechas y juntos no despertamos de la niñez... a los 15 años no se sabe pero a los míos no supe más.

Un día me marché, jamás volverás a verme y a lo lejos no se escuchará una canción que acune palabras de amor; y las recordarás pero no son sencillas ni tiernas. Y te preguntarás dónde andaré y si aún te recuerdo. Tú lo sabes; no estoy y tal vez te recuerdo.

Y la puerta la cerré, no te escuché más, no me viste. ¿Me quisiste? ¿Te amé? ¿Me amaste? ¿Te quise?

La puerta te la cerré...

Así...

2009-07-21T14:29:00.000-07:00

¿Conocerme? ¿Me quieres conocer?

No me pongas utopías, que soy más real de lo que sueño. No me etiquetes, nunca hago lo mismo. No esperes lo que no he prometido que puede ser mejor de lo que esperas... o nada. No me llames esperando a que te responda, no siempre se necesita hablar. No quieras que sea como quieres, soy como quiero, soy como soy. No me pidas estar al tanto; estoy, créeme que siempre estoy a mi modo pero estoy. No me pidas que deje de perder la mirada, que es la entrada a mi alma. No quieras comprender todo lo que hago ni todo lo que pienso que lo que hago y lo que pienso es lo que soy. No me compares porque nunca seré como con quién me comparas. No esperes lo que no soy, no esperes a que actue como esperas, déjame sorprenderte, anímate a conocerme.

No quieras conocerme a tu manera, déjame enseñarte como soy, poco a poco, sin prisas, disfrútame, lento, despacio... No me preguntes lo que te apura, déjame platicarte, y descúbreme, descúbreme como soy...

Y sigo siendo verde

2009-07-16T12:57:00.000-07:00

Nunca está de más reelerse, reencontrarse y reinventarse, más bien descubrirse... Viajes, tiempo, gente, semanas... no soy igual. Quería defender mi constancia pero no, no hay argumentos que lo defiendan. Cuanto camino andado, deteniéndome de vez en vez para mirar y descansar.

Qué diferente soy, cuánto he crecido. Disfrutando, realmente disfrutando lo que soy, lo que tengo y hasta no lo que no poseo. Viviendo con mis poemas, tratando de vivirlos como debo.... ¡NO! no como debo, sino como quiero.

Ahora soy libre, independiente, auténtica. Ya no necesito defender mi independencia ni mi autenticidad porque ya está, no hay necesidad. Me doy cuenta de lo que soy ahora, yo completamente y apenas voy viviendo.

Y ya sé decir que no, y ya sé cantar y bailar cuando lo quiero, y ya sé quedarme callada cuando quiero. No me pidan cambiar, esta soy yo y lo que he vivido me respalda, no me pidan cambiar, así quiero estar.

No feliz, alegre sí. Y sí, ahora es tiempo de sonreír.

La Hija Del Guardaagujas

2009-05-27T16:17:00.000-07:00

La casita del guardaagujas está junto a la línea férrea, al pie de una montaña tan empinada que sólo algunos árboles especiales pueden escalonar a gatas, aferrándose con sus raíces afiladas, agarrándose a los terrones hasta llegar a la cumbre.La casita de madera desvencijada a causa del estremecimiento constante y los fragores. La casita pequeña en un terraplén de veinte metros junto a tres líneas. Allí vive el guardaagujas con su mujer, contemplando pasar los trenes cargados de fantasmas que van de ciudad a ciudad. Cientos de trenes, trenes del norte al sur y trenes del sur al norte. Todos los días, todas las semanas, todo el año. Miles de trenes con millones de fantasmas, haciendo crujir los huesos de la montaña.La mujer, como buena mujer, le ayuda a enhebrar los trenes por el justo camino. La responsabilidad de tantas vidas satisfechas les ha puesto un gesto trágico en el rostro. Apenas si pueden sonreír cuando se quedan como suspendidos mirando a su pequeña, una creatura de tres años, graciosa, delicada, con gestos de flor y de paloma. Pasan los trenes con el fragor de hierros y largos metales arrastrados de toda una ciudad que soltara sus amarras, de tantos fantasmas desencadenados y ebrios de libertad.La hija del guardaagujas juega entre los trenes de su montaña con una confianza aterradora. Ignora que los niños ricos de la ciudad se entretienen con unos trenes pequeñitos como ratones sobre rieles de lata. Ella posee los trenes más grandes del mundo... y ya empieza a mirarlos con desprecio.Es un encanto de niñita. Viva, despreocupada, suelta como si no quisiera apegarse a nadie. Se diría que un tren la arrojo allí al pasar como por casualidad.En cambio sus padres viven pendientes de ella, la contemplan, mientras todavía es tiempo, la miman, la adoran.Ellos saben que un día la va a matar un tren.

Vicente Huidobro

Contigo

2009-03-26T22:46:00.000-07:00

Y contigo me gustaría, sin pensarlo dije que sí. Ahora lo reafirmo...

Con la colección de botellas, dos cuartos de estudio, una recámara y hasta la idea del billar me gusta, claro, convertible en mesa y sin quitarle su función. Un curso de masaje; recetas de cocina a la vista; risas y cantos.

Sí, feliz contigo. Mi imaginación voló, vio y me gustó. Algún día espero que no sea sólo una ilusión.

pa`ti

2009-03-23T18:48:00.000-07:00

Sin miedos, no quiero tenerlo y aún así está... ¿Valiente? ¿Acaso una máscara puesta?

¿Por qué elegí amarte? ¿Por riesgo o por amor?

So in love

2009-03-16T09:24:00.000-07:00

Strange dear, but true dear,
When I'm close to you, dear,
The stars fill the sky,
So in love with you am I.
Even without you,
My arms fold about you,
You know darling why,
So in love with you am I.
In love with the night mysterious,
The night when you first were there,
In love with my joy delirious,
When I knew that you could care,
So taunt me, and hurt me,
Deceive me, desert me,
I'm yours, till I die.....
So in love.... So in love....
So in love with you, my love... am I....

Cole Porter

Hoy ya me voy

2009-02-24T20:39:00.000-08:00

Titulando de igual manera que mi amigo Toño, "Hoy ya me voy"... ¿Una simple frase? ¿Una simple canción? Y todo lo que conlleva, todo lo que significa, todo...

Por una causa, por dos y tal vez ni yo sepa cuántas son en realidad... me duele, el corazón si es lo que duele, está herido y me confunde... No sé por dónde ir, no sé que esperar...

Y yo también Toño, te comparto que "hoy ya me voy"...

Posible el imposible

2009-02-06T21:20:00.000-08:00

Ya no es una vez a la semana o al mes...

Ahora descubro que no,

no hay imposibles

y cuando los hay,

el universo conspira para hacerlos posibles...

En una ocasión me enamoré de uno,

un feliz imposible...

ese imposible es ya una realidad alegre,

una realidad que me ilusiona,

una realidad que me inspira

y me motiva a luchar por amar,

por amarlo y disfrutar de su amor.

¿Imposibles?

De imposibles no me quiero enamorar,

y un imposible ya no eres tu.

Volemos

2009-01-26T01:19:00.000-08:00

Y vengo de nuevo en color,

intentando volar,

sin alcanzar aún mi altura apropiada.

Quiero, quiero, quiero...

no me quiero caer.

Quiero volar.

Invaden mi corazón.

Si sabes volar, vuela conmigo...

Noche

2009-01-23T08:14:00.001-08:00

Días de sueño, días de alegrías, días de confusión. Todos ellos días. La suavidad de los rayos y su brutalidad en la irradiación. Mi sonrisa, pacífica y sutil con su atinado encanto de maldad. Y ¿qué? ¿quién y por qué se dice bueno?

Noches de insomnio, noches tristes, noches de confusión. Todos ellos en noche. No hay, pero existe más que siempre, si es que el siempre se puede definir. Y si es que yo quiero siempre definir. Porque la noche, mi noche, es mi cómplice en la bondad. Mis ojos se transforman y pueden verte con una extraña luz de pacificidad. El corazón me suele arder para querer calentar; quema, porque nadie se acerca a la tempestad que en segundos devora el fuego que hasta podría ser artificial.

Hoy ya no hay más y en la noche quiero que jamás el siempre lo vuelva siquiera a mirar.

TARDE

2009-01-05T22:22:00.000-08:00

Con algunos cambios en la letra de esta canción, pero no hay mejor descripción para mi utópica historia...

"Justamente ahora irrumpes en mi vidacon tu cuerpo exacto y ojos de asesina tarde como siemprenos llega la fortuna. Tú ibas con élyo iba con ellajugando a ser felices por desesperados por no aguardar los sueñospor miedo a quedar solos. Pero llegamos tarde, te vi y me viste nos reconocimos en seguida pero tarde maldita sea la hora que encontré lo que soñé tarde....Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte tanto invertarte tanto buscarte por las calles como un loco sin encontrarte. Ahi va uno de tonto por desesperado confundiendo amor con compañia y ese miedo idiota de verte viejo y sin parejate hace escoger con la cabeza lo que es del corazón y no tengo nada contra ellos la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi tarde... Ganas de huir de no verte ni la sombra de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla que nunca apareciste que nunca has existido. Que ganas de besarte de coincidir contigo de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo de mirarte a los ojos y decirte bienvenida. Que ganas de rozarte que ganas de tocarte de acercarme a ti golpearte con un beso de fugarnos para siempre sin daños a terceros..."

Ricardo Arjona

Para ti, que tanto eres para mi.

2009-01-03T22:04:00.000-08:00

Realmente, a estas alturas de mi vida no me siento con mucha inspiración... No se exactamente que escribir, sobre que escribir y lo que quiero que lean; pero sí siento una necesidad de hacerlo, de sacar o redescubrir la inspiración que adentro ya no puede estar porque de lo contrario la puedo para siempre matar.

¿Hacer una remembranza del año y los buenos deseos para el siguiente? No, realmente eso no quiero, ahora sólo se me antoja volar, disfrutar el vuelo, los instantes, las experiencias, las alegrías y las tristezas.

¿Hablar de mis sentimientos? Ya es un tema tan cotidiano y tan complicado que comenzarlo a desmenuzar podría hasta en las lágrimas acabar.

¿Y tu corazón cómo está? Esta pregunta se me vino a la mente, de una persona que no la recuerdo con una cara, ni con un nombre ni con un lugar, sólo la recuerdo como el que me hizo reflexionar.

Y es que en este blog, antes, ¿qué tan antes? no lo recuerdo pero de todos he hablado, a todos les he dedicado, a todos les he recordado y plasmado. Todos en diferentes momentos, de manera individual, para que mis sentimientos no se pudieran mezclar. Porque el tiempo, su tiempo único fue.
Hoy, en estas líneas los quiero mezclar, los quiero confundir, los quiero añora, olvidar, amar...

Un suceso se repitió, otro nombre, otro lugar pero al fin fue igual. Lo dejaré de ver pero la sorpresa es que no me duele como me dolió aquella vez. Y ahora te extraño, me gusta verte, emocionarme con tus brazos y que pronto ya contigo pueda estar, aunque tu ausencia no me termina de gustar. Jamás pensé que estando tú aquí no te pudiera ver, que no hubieras hecho todo lo posible por estar aquí, porque tu distancia fue clara... no importa, me has dejado de emocionar y eso con los mensajes lo pude notar. Que cantidad de palabras, de emociones en mi interior sólo por leer tu nombre en mi celular y el contenido... es lo que hasta ahora más ha de emocionar. Aunque se bien que tu quieres, y ya no sólo vernos una vez a la semana o al mes. La duda y el temor me abraza, pensando que ya no tengo libertad, libertad que tan lejos no puedes ver pero la conciencia si me detiene esta vez. ¿Más que contestar tus mensajes? Realmente ya no se. Y lástima, a la mejor es lo más prohibido que pueda imaginar.

Te amo, te extraño, me emocionas, me decepcionas, me enojas, me ilusionas, me apenas, me detienes, me encantas, me olvidaste, me amas... Se que me amas.

Tu

2008-11-07T09:31:00.001-08:00

Tengo ganas, muchas ganas... Verte dormir, verte reír, verte pensar... Ver tus labios, ver tus brazos... no me gustas por pedazos, me gustas todo pero cada parte tuya la amo.

Te he extrañado tanto, te he querido tanto. Ahora no se que puede pasar, si el futuro nos corresponde o no, quiero pedir al tiempo que no nos separe pero ahora, te voy a disfrutar completamente. Te amo, mucho te amo.

Telarañas

2008-10-26T07:26:00.001-07:00

¿Qué haces cuando la riegas? ¿Qué haces cuando rompes lo que más quieres?

Telarañas de los humanos, incomprensiones... ¿por qué vamos perdiendo la sencillez de la infancia?

Sólo quitarme estas telarañas que no me dejan ser.

¿Felicidad?

2008-10-21T13:28:00.000-07:00

Rosas en el mar... me remonta a ni adolescencia o incluso a mi juventud temprana, si es que la juventud se puede distinguir en entre temprana y tardía. ¿Qué pensaba? ¿Qué hacía en ese tiempo? Quiero tratar de recordar pero creo que por la concentración en el dolor de cabeza, que incluso padecía en esos tiempos no lo logro decifrar.

Y ahora, unos años después, ¿qué tantos? Realmente no lo se, perdí la cuenta y es que intencionalmente no la quiero llevar. ¿Qué tanto? ¿Qué tan poco?

¿Y si simplemente durmiera y ya? Y es que la alegría no se en donde se escapó, ¿en dónde se perdió? Esos ojos alegres y vivarachos que tanto decían, y la risa pícara que tanto aparecía. Ahora no queda mucho de ese tiempo... ojos apagados y labios cerrados.

Luchaba por la utopía del amor, del inocente amor, de la alegría y los mundos colapsados por la entropía del amor... no hay nada, me cayó la maldición y estoy pecando contra el peor de mis pecados.
¿Por qué no soy feliz? Y es que no la quiero encontrar, a la felicidad, a la vuelta de la esquina y menos que me la vendan en un Oxxo de cada cuadra que ahora hay. No,
se que la felicidad llegará, o ¿acaso no?... Que confusión y frustración.

Y sigo sin entender el por qué quiero basar mi feliciadad en el amor. Tal vez el amor, para mi, no es la felicidad.

Juro

2008-10-12T21:49:00.000-07:00

Juro que no vuelvo a hablar del tema
porque aunque no quiera todo terminó,
cada quien mañana se dará la vuelta
hacia su destino sin decir adiós.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz
no importa que estalle todo mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación
esta historia acaba porque nunca comenzó.

Te doy la espalda empiezo a andar
pero no dejo de pensar,
prendo un recuerdo
para evaporar tu amor
y mas se inflama el corazón.

Juro que no vuelves a mirar mi cara
mis manos hurgando por tu pantalón
no voy a causarte mas de 2 problemas
si es que alguna vez escuchas mi canción.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz
no importa que estalle todo mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación
esta historia acaba porque nunca comenzó.

Te doy la espalda empiezo a andar
pero no dejo de pensar
prendo un recuerdo para evaporar tu amor
y mas se inflama el corazón.

Juro que no vuelvo a hablar del tema
porque aunque no quiera todo terminó.

Edgar Oceransky

¿Por qué me abraza oiga?

2008-09-17T23:25:00.000-07:00

"Sí Tú quieres, yo quiero, yo quiero..." Así comenzó la petición, saliendo me respondiste. Muchos buenos ratos, decisiones rápidas, el tiempo el oponente y nuestras ganas vencieron.

Un abrazo, una pregunta, un mirador, una moto y una carretera... ¿Por qué me abraza oiga? La pregunta que tantas cosas cambió, que unió lo que queríamos unir desde que los ojos se dieron cuenta que era más que una simple mirada lo que había entre tú y yo.

Aventuras, emociones y latidos del corazón que sólo mi mente como recuerdos, buenos recuerdos puede guardar. Distancia, teléfonos, noches... todos cómplices para que se diera lo que no se quería dar, para que se mantuviera la emoción e ilusión que no podíamos guardar. Prendimos la llama que hizo traerte para felicitarme y abrazarme.

Misma llama que no dejamos apagar para en retiro, los dos vernos una vez más. Cómplices del amor, cómplices mutuos.

Tanto y tanto... te extraño... ¿Por qué ya no me abraza oiga?

otra vez

2008-09-05T00:17:00.000-07:00

¿Qué quién es mejor? ¿Qué quién es peor? "Ojos que no ven, corazón que no siente". Ironías, mal viajes, peleas y discusiones.

Olvidar lo recordado, vivir lo pasado, indagar en lo obvio y dejar que el presente se apodere de lo que quieres que olvide.

¿Seguir creyendo? Ahora, ¿creer en qué? Tropezar y tropezar, creer que la vida sigue dando cambios, que se puede dejar todo por el todo y que rosa será. ¿Inocencia o estupidez? Ahora ya ni eso se.

Dejar de verte, dejar de oírte, dejar de amarte ¿y luego?, ¿y luego qué?

¿Enojarme, reírme o burlarme? Dime, ¿qué puedo ahora hacer? Una, dos, tres, cuatro, cinco, ¿seis?... ¿Cuántas veces ya?

Ya ni enojarme, ya ni reírme, ya ni llorar, ya ni creer... ¿Y yo? ¿dónde quedo yo? No me puedo reprochar, no me puedo justificar, no puedo, ya no... ¿recriminarme? ¿Recriminar el creer? ¿Recriminar el confiar? ¿Recriminar el amar? Dime, ¿qué hago ahora yo?

Y lo curioso. Lo se todo y sin embargo, no te quiero echar. Te voy a extrañar, definitivamente que te voy a extrañar y me dolerá más que nunca. El abandonarnos, olvidarnos y continuar como si no existieras porque verte, jajaja... verte jamás.

LA PENA O LA NADA

2008-08-24T17:54:00.000-07:00

La Pena o la Nada

Se que tiempos mas duros
Aun están por venir
Porque algunos días de mayo son
Mas lluviosos que los de abril
Me clavaste ambos ojos
Y aun recuerdo tu voz
La vida es parte buscar placer
Y parte hallar dolor
Y en tu mirada mojada
Vi que rezabas por mi alma. oh señor
Y te vi llorar
Un rió a cada lado de tu rostro sin desmaquillar
Como la propia katy jurado
Con las nubes negras detrás
Te vi llorar ah ah
Y que podía hacer.que podía hacer
Si moría sin poder ponerme a llorar también
y en las circunstancias
Como iba yo a actuar
Mi alma se volvió ancla.. de hoy
Cansada de naufragar
Pero aunque era un fuego
O brille en el cielo el sol
Solo son tus dos ojos los
Que a medida traen luz y calor
Y en tu mirada mojada
Vi que rezabas por mi alma. oh señor
Y te vi llorar
Un río a cada lado de tu rostro sin desmaquillar
Como la propia kati jurado
Con las nubes negras detrás
Te vi llorar ah
Y q podía hacer.q podía hacer
Si moría sin poder ponerme a llorar también
Y en tu mirada mojada
Vi que rezabas por mi alma. oh señor
Y te vi llorar
Un río a cada lado de tu rostro sin desmaquillar
Como la propia kati jurado
Con las nubes negras detrás
Como el negro escuchando a Banzan . cantar
O el .(..)
Como Juana de Arco al arder
Como el santo a punto de perder la fe
Y te vi llorar.
Y entre el dolor y la nada elegí el dolor
Entre el dolor y la nada elegí el dolor
Entre el dolor y la nada elegí el dolor
Entre el dolor y la nada elegí el dolor
Entre el dolor y la nada elegí el dolor

Cortinas

2008-08-10T09:20:00.000-07:00

Comenzando a abrir las cortinas, dejar que el sol invada mi habitación... Me cambié de la oscuridad y no las he querido abrir del todo, es tiempo de hacerlo. Es hora que la luz entre en mi interior, de aceptar y dejar que se ilumine el lado oscuro de mi corazón, de mi mente, de mi interior.

Son ya 27 kilómetros andados y los últimos han sido oscuros, no quiero seguir tropezándome por ir en tinieblas.

Es tiempo de abrir, de renovar, de tirar... ahí voy, no quiero deslumbrarme.

Así

2008-08-04T06:11:00.000-07:00

Con la extraña sensación del retorno de misiones, con los sentimientos encontrados por la víspera de mi cumple y con la alegría y emoción de las nuevas cosas que vienen.

2008, hasta ahora ha estado lleno de sorpresas y de una trás otra, muchas buenas, otras malas... y ahora, la emoción, y shock... ¿quién lo diría no?

Y bueno, las despedidas y los reencuentros ansiados. Aún faltan meses, aún faltan días, vida es lo que faltará. Sólo quiero disfrutar, ver y dejarme llevar.

¿Por qué?

2008-07-21T22:01:00.001-07:00

De repente todo se vuelve extraño, la combinación del café con la tristeza y la melancolía no sirve de mucho. Es una mezcla extraña que me ha robado el sueño y no es del todo agradable.

¿Por qué hay que decir adiós? ¿Por qué hay de dejar? ¿Por qué no puedo decirlo y ya? ¿Por qué?

Este sentimiento está invadiendo mi cuerpo, mi corazón, si es que los sentimientos están en el corazón... Tan feliz y plena que me sentía... ahora no lo puedo evitar, se vuelve a poner de color oscuro. Las vísperas del cumpleaños que lo apagan todo, la víspera del adiós que estresa el momento... la víspera de esperar.

Hoy lo dije y lo reitero, quiero dormir y que pasen 10 años. 10 años de ausencia... pero pensándolo bien, en 10 años no estaría lo que quiero hoy.

Y que extraño, la isla lejana, esa isla la comienzo a extrañar de nuevo.

HACER

2008-07-21T07:45:00.000-07:00

Hacerlo mal, o hacerlo bien... hacer por hacer, sólo por estar bien... no se si hacer bien o más bien deshacer... hacer por hacer, sólo por deshacer... NUNCA HACER POR HACER.

Entre actualizaciones, desahogo y locuras... Ausente ya dos semanas de casa, con paradas de reconocimiento...

Yucatán, con todo lo que implicó, aventuras, conocimientos, relaciones... muchas historias que contar, gente nueva en mi vida. Nuevas amistades que conocer, disfrutar. La aventura de la manejada a Campeche, increíble... Uxmal de noche, fascinante... Tantas cosas que me llevo en la memoria, en mi propio álbum de recuerdos... Creceré más y tendré más que contar.

Una despedida sin intención, con la declaración entre cortada, jajaja... el miedo latente, los nervios en su máximo... y, y....

Los niños del Coli, sin pensar que me llegarían tanto... emocionada, confundida, inquieta, feliz... así estoy, tranquila y feliz.

No soy de aquí, no soy de allá... eso es difícil pero ni modo, así me tocó crecer.

Las llamadas constantes del que no quiere morir... adiós te dije hace tiempo, adiós te vuelvo a decir hoy.

Estar de nuevo aquí, lista para decirte lo que tanto tiempo no he podido. Y aunque no lo diga, tú sabes bien el por qué regresé...

seee

2008-07-03T00:01:00.000-07:00

Quiero dormir...

Vivir viva

2008-06-30T20:19:00.000-07:00

A cada instante, a cada segundo... vivir viva, disfrutar la respiración de la brisa, el dulce del sueño, la melancolía de la brisa... Vivir viva, disfrutar la vida.

No vivir en la penumbra, gozar la ira, el placer del ayer. Querer querer, y volver a decir: vivir viva...

Estoy viva y vivo viva... Veo las estrellas y pienso en la marea, veo la marea y pienso en vida... Quiero retomar el mar y sólo se me ocurre repetir: Vivir viva...

Mi elemento y mi energía, el mar de la vida, el deseo de gozar la vida... Repetitivo, gozado, pensado y propuesto... ¡VIVA vivir la vida!

Hoy no quiero bailar

2008-06-30T08:57:00.000-07:00

Amanceí con una extraña sensación de melancolía, de la lamentable sensación del "sin ganas", del querer llorar. Del no querer hacer y peor aún... sin ganas de ver a nadie.

¿El motivo? No lo se...

Y lo peor... el tiempo no está como para desaparecer.

¿Táctica y estrategia?

2008-06-27T23:30:00.000-07:00

Mi táctica es mirarte aprender como sos quererte como sos. Mi táctica es hablarte y escucharte, construir con palabras un puente indestructible. Mi táctica es quedarme en tu recuerdo no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos. Mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos. No haya telón ni abismos. Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites.

Mario Benedetti

¿Amor?

2008-06-23T21:17:00.000-07:00

Pensado de nuevo en el amor...

Con nuevos ojos, nuevo enfoque... objetivamente y sin piedad. Y ahora se me ocurre pensar ¿por qué sufrimos cuando amamos? ¿Por qué dejamos que nos lastimen? ¿Qué otra persona se vuelva tan importante que dejemos de pensar en nosotros por darle todo?

Pensamientos que ahora se me ocurren... no quiero sufrir más por causa de un amor, por causa de una persona que diga amarme y diga amarlo... No se que pase, tampoco quiero dejar de amar.

No te salves

2008-06-10T19:21:00.000-07:00

No te quedes inmóvil

al borde del caminono

congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nuncano te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

Verdes

2008-06-03T18:43:00.000-07:00

Hoy sólo quiero decir que me encanta un hombre... me gustan sus defectos que son muchos para mi gusto. Me encantan sus virtudes que son esenciales. Me gusta su silencio y hasta el desinterés que me muestra cuando lo veo. Pero más me gustan sus miradas descubiertas por sorpresa. Su sonrisa que no sabe que expresar cuando me tiene enfrente.

Me gusta su misterio. Me gusta él. Pero... en esta ocasión he decidido que no podrá ser.

pa' ti

2008-05-30T23:57:00.000-07:00

Intento expresarme... lo intenté con una carta, lo intento en una canción, con una frase pero no logro sacar todo lo que traigo para decir.
Para decirte a ti, pero en el fondo, para decírmelo, entenderlo, aceptarlo y dejarme dejarte.
Quiero decirte, a ti, hombre... que me dolió tu traición, tu deshonestidad... tu infidelidad. Quisiera escribir, detalle a detalle todo lo que sentí, la manera en que lo descubrí, el dolor y el enojo que sentí.

Te quiero despojar de los recuerdos, he sentido que no tienes derecho a ellos pero ¿qué más da? A veces los recuerdos te pueden hacer sonreír y pensar... ojalá que te hagan madurar y valorar.
Te quise, te amé, te añoré y hasta te extrañé... las cosas no desaparecen de la noche a la mañana. Ya son meses de dolor. Pero sabes... esto es lo último, mañana vuelve a salir el sol y tú, nunca más en mi corazón.

Gracias Mario

2008-05-19T20:54:00.000-07:00

Un MiNuTo De SiLeNcIo PoR La GlOrIa dE Un PaLaCiOs dice:
crece, vive no te sometas a algo, no te sometas a nadie, a ningun setimiento vive y difruta no seas feliz, se alegre, k la felicidad la tienes por los demas, pero la alegria proviene de ti, has de tu vida algo espectacular, no buskes, llegara, no te presiones, k no hay prisa, somos jovenes siempre lo seremos, y piensa en las personas k en vdd te aman como tus padres, los k te han amado toda la vida desde k eras una pekeña sin ningun prejuicio ni ningun obstaculo eso aprecialo no el amor de otros k te han conocido en poco tiempo, siente la emocion por vivir una vez mas, de tener esa sonrisa en tu rostro y k no te salga por fuerza k te salga del corazon y k cada momento k pase y sientas esas fuerzas y ganas por hacer las cosas piensa k no es por otras personas ni por otras situaciones si no k es por k tu kieres ser feliz piensa k tu futuro no es de sufrir ni de buscar es de ser feliz y esperar a recibir TODO descansa hermanita recuerda k tu familia te ama y mucho aunk luego no lo digamos

Lahorentia

2008-05-14T07:12:00.000-07:00

Me duele el estómago... me quemé la oreja por vanidosa, jajaja, (con la plancha). Amaneció soleado y el día parece pintar bien.

A veces, como hoy, me pregunto por el sentido de mi vida, del rumbo de mi camino. Me pregunto si voy por la ruta correcta y el por qué la he elegido. Me reprocho por el tiempo perdido, quiero recuperarlo pero se me olvida lo que algún día me dijo un profesor, de esos que sólo pueden ser de los favoritos; "el tiempo es un recurso no renovable"... ¿Por qué me empeño en desperdiciarlo? Tantos momentos que acumularon semanas, meses y creo que hasta años. Total... tiempo menos de mi vida.

No quiero llegar a la vejez, (si es que la naturaleza me lo permite), y leer el poema de Jorge Luis Borges... "Instantes"; leerlo y arrepentirme de lo que dejé de hacer y de lo que no disfruté. Porque la vida es una. Y mi vida se ha pintado de algunas locuras pero se que no son las suficientes porque de ganas me he quedado de muchas.

Quiero seguir amando, entregando mi corazón y hasta ganas de que me lo sigan destrozando. Perder el tiempo, si es que lo correcto es decir perderlo, en reflexiones existenciales, en pláticas vanas y críticas insanas. Y quedarme sin dinero por los viajes relámpago y mal fechados que sólo se me ocurren cuando un impulso me lo manda.

Deseo evitar el aferramiento a lo que me esclavizaría cuidar, ser libre... sin nada y con todo. Sólo quiero ser feliz, libre y seguir formando mi carácter, defender mis ideas y no competir por ser la más auténtica. Ser lo que soy, vivir como soy y disfrutar lo que soy.

ReTiRo

2008-05-10T19:09:00.000-07:00

Las locuras son extrañas, los momentos únicos... atreverse. ¿Por qué da tanto temor en ocasiones? Hacerlo es liberante, emocionante... único.

Mi cómplice me anima... ¿por qué no? Si quieres házlo. ¿Qué puedes perder?

Hasta ahorita nada... no he perdido nada. He ganado libertad, amor... me he ganado yo.

Vamos...

2008-04-23T11:10:00.000-07:00

Vamos a volar, vamos a vivir... Vamos a drogarnos con las aventuras que imaginamos y que ahora podemos hacerlas reales. Vamos a decir que somos uno, sin dejar de ser miles. Seamos miles sin dejar de ser uno.

Es hora que el canto invada las jaulas, que el llanto ahogue los mares y mi sonrisa ilumine la Luna. Vamos a contagiar al mundo con un murmullo de hada, que seamos el polvo esparcido en la oscuridad del día, en la monotonía del egoísmo y en la sombrilla de las esperanzas.

Vamos a decir que hoy estamos bien y lloremos en la noche sin dejarlo de creer. Vamos a morirnos a carcajadas y a vivir en ellas. Vamos, vamos... es hora de salir a la vida y sonreír.

Te solté la rienda

2008-04-15T09:35:00.000-07:00

Esta va para ti y con esta me despido... con esta me despido de lo que fuimos. Adiós... yo voy a seguir libre y feliz por la vida. Ya llegará otro caballo, digno de esta yegua.

Se me acabó la fuerza

de mi mano izquierda

voy a dejarte el mundo

para ti solito

Como al caballo blanco

le solté la rienda

a ti también te suelto

y te me vas ahorita

Y cuando al fin comprendas

que el amor bonito

lo tenías conmigo

Vas a extrañar mis besos

en los propios brazos

de la que esté contigo

Vas a sentir que lloras

sin poder siquiera

derramar tu llanto

y has de querer mirarte

en mis ojos tristes

que quisiste tanto

Cuando se quiere a fuerza

rebasar la meta

y se abandona todo

lo que se ha tenido

Como tú traes el alma

con la rienda suelta

Como al caballo blanco

le solté la rienda

a ti también te suelto

y te me vas ahorita

Y cuando al fin comprendas

que el amor bonito

lo tenías conmigo

Vas a extrañar mis besos

en los propios brazos

del que esté contigo

Vas a sentir que lloras

sin poder siquiera

derramar tu llanto

y has de querer mirarte

en mis ojos tristes

que quisiste tanto

Se me acabó la fuerza y te solté la rienda

José Alfredo Jiménez

Me cambiaré de nombre

2008-04-14T13:32:00.000-07:00

Laura... otros me dicen Leticia... no me gusta, ¿opiniones para cambio de nombre?

Puedo escribir los versos más tristes esta noche

2008-04-10T20:37:00.000-07:00

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo:

"La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo lo quise, y a veces, él también me quiso.

En las noches como ésta lo tuve entre mis brazos.

Lo besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Él me quiso, a veces yo también lo quería.

Como no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no lo tengo.

Sentir que lo he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin él.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarlo.

La noche está estrellada y él no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberlo perdido.

Como para acercarlo mi mirada lo busca.

Mi corazón lo busca, y él no está conmigo.

La misma noche que hace

blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no lo quiero, es cierto, pero cuánto lo quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otra. Será de otra.

Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta lo tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta de haberlo perdido.

Aunque ésta sea el último dolor que él me causa,

y éstos los últimos versos que yo le escribo".

De Pablo Neruda, adaptado a mi caso.

Adiós

2008-04-09T22:19:00.000-07:00

Lo siento, llegó el momento, tarde o no, de decir adiós. De decir que no te quiero lastimar, que me duele pensar que vas a sufrir por el daño que posiblemente puedo causarte pero... tú no pensaste en mi cuando decidiste irte por ahí. Me mentiste y seguí ahí. Ahora ya no quiero que me vuelvas a mentir. Tampoco quiero vivir pensando en que lo harás. Llegó el momento de decirnos adiós.

¿Boda?

2008-04-08T18:37:00.000-07:00

Todo es raro... se van, regresan. Me encuentro con la novedad de un enlace y me emociona, me da miedo y me pone triste. Pero sobre todo me pone muy feliz por ti. Porque la gente no está siempre de la misma manera, pero sí estará por siempre en los recuerdos y en el corazón. Sé que cuando la necesite estará, y sabe que estaré. Enhorabuena.

Una llamada

2008-04-05T23:07:00.000-07:00

4:17 a.m.: ¿Te desperté? Descansa..

Una llamada. Un departamento. Un saludo. Un baile. Un beso. Saludos. Guitarra. Una esmeralda. Un cigarro. Un jalón. Un desgarre de ropa. Un "ya es hora". Una maleta. Un taxi. Tickets. Fila. Una cerveza. Unas papas. Una ensalada. Una cerveza. Poner mi mano. Propina. Pena. Un adiós. Un abrazo. Un "espera". Un "no quería esto". Un abrazo de 10. Un beso. Un "regresaré". Un regalo. Una llamada. Un cajero. Una agenda. Una llamada... Todo va extraño.

Un taxi. Una envoltura. Una casa. Un cumpleaños. Tostadas. Platica. Te extraño...

Un taxi. Una pregunta. Las 6. Wow. Un saludo. Fotos. Dibujo. Un beso primero. Una plática. Aves. Águilas. Un equipo. Miradas... No te pienso tanto...

Una conversación. Una búsqueda. Cigarros. Malteadas. Un té. Un café. Conversación. Cucarachas. Iguanas. Arañas. Sapos. Una herencia. Me dejas pensando...

Un taxi. Una billete. Una llave. Una puerta. Un sonido. Un timbre. Una llamada. Un hola. Una disculpa. Una promesa. Un "te extraño". Vamos a estar bien. Una voz. Un espía. Una canción. Un celular. Una ilusión. Pura confusión... ¿Te extraño?

I'm a rainbow

2008-04-01T22:58:00.000-07:00

I come in colors everywhere.

I'm like a rainbow.

Coming colors in the air, everywhere

I come in colors

I'm like a rainbow.

Me visto de colores, me pienso en colores. El verde es mi base. El rosa era mi alma, rojo lo es ahora. Alegrías con naranjas, verdes y rosas. Ilusiones azules y blancas. Mar azul, verdoso y blanco, mis recuerdos verdes y tú azul.

La plata me acompaña, blanco y negro la identifican. De oro el recuerdo del calor y cerveza tirada.

Yo de verde, yo de rojo... de verde; yo de azul... de verde; yo de rosa... de verde; yo de blanco... de verde; yo de naranja... de verde; yo de mi.

Arcoiris... Laura... esa soy yo.

Verde, verde...

2008-04-01T13:25:00.000-07:00

Hoy es por mi...

Me siento bien

2008-03-13T22:54:00.000-07:00

ME SIENTO BIEN... hoy me siento bien, escucho esta rola y los confirmo:

"Después de mil y pico noches sin nada que perder estrellas escondidas al anochecer me duerno en los colores que me han visto crecer y siento que mi alma empieza a amanecer. Abro las cortinas, es un nuevo día y me siento bien. Como si todo empezara otra vez, me siento bien, me siento bien. Es que estoy de puta madre, soy un hombre feliz ahora creo que sé por donde quiero huir, el camino más corto el secreto de vivir ahora lo comprendo todo ahora sé que si. Es un nuevo día que me da la vida. Me siento bien! Como si todo empezara otra vez . Me siento bien! Me siento bien! Es como un despertar una luz especial, es como un sueño pero real me siento bien fenomenal. Hoy siento que algo me hace flotar como un milagro pero de verdad. Abro las cortinas, es un nuevo día empieza mi vida. Me siento bien! Como si todo empezara otra vez. Me siento bien! Me siento bien! Es como un despertar una luz especial es como un sueño pero real me siento bien fenomenal." [Hombres G]

¿qué pasó?

2008-03-12T23:04:00.000-07:00

Una muela me está doliendo, no creo que sea caries porque tengo cuidado y revisión constante. La siento medio floja, no creo que se me caiga porque mi boca está sana...

Mi boca extraña algo, no puedo comer azúcar ni chocolates, no creo que sea eso porque he estado bien. Creo que extraña un beso, no creo porque se quedó con deseos de ternura, sinceridad y amor. Creo que extraña lo que no ha tenido.

Mis brazos y mi cuerpo te extrañan, no creo que sea añoranza porque dejaron de sentirte hace tiempo. Extrañan la calidez de la verdad.

Hoy ya no se que siento por ti. Por mi, siento tranquilidad...

Deje así!!!

2008-03-11T22:15:00.000-07:00

"...Algún tiempo atrás pensé en escribirle

que nunca sorteé las trampas del amor.

De aquel amor de música ligera

nada nos libra, nada más queda.

No le enviaré cenizas de rosas,

ni pienso evitar un roce secreto.

De aquel amor de música ligera

nada nos libra, nada más queda".

Nada más queda... los recuerdos hermosos de tardes juntos, besos sinceros y caricaturas mágicas... esos si quedan.

Yo erré, él erró... el amor se manifestó, lo gocé y lo amé.

Tal vez ya no más, la distancia es un factor, el tiempo la decisión. Lo voy a extrañar, lo voy a añorar. Me faltará su sonrisa, sus manos y hasta su voz. Sólo un tiempo; después, se irá borrando, lo recordaré pero una sonrisa se dibujará en mis labios, por haberlo conocido, por haberlo amado, por haber coincido... en mi país, en mi tiempo.

Se va, me quedo. La ironía de la vida puede hacer que a su regreso yo haya partido, si regresa... si me voy...

Sufrí, lastimé... te quise, te amé... te amo, te extraño.

Ni modo, DEJE ASÍ!!!

2008-03-04T20:12:00.000-08:00

Sólo son tonterías... es lo que quiero creer, es lo que quiero decir pero... mi corazón está sangrando.

Calaveras y diablitos...

2008-02-14T12:41:00.000-08:00

Y para no perder la costumbre y hacer honor tal como se merece al día de San Valentín, claro, sin olvidar que estoy descuidando a mis lectores asiduos, (llámense Fernando y creo que nada más), que luego me reclaman porque olvido los días que merecen la pena mandar un correo independiente y masivo a la vez, no se, como el famoso día del taco, que por cierto, he olvidado la fecha... He aquí mi mensaje de San Comercialín, perdón, San Valentín.

"... no quiero morir sin antes haber amado, pero tampoco quiero morir de amor..." esta rola de los Fabulosos me encanta y de unos días para acá me he obsesionado en escucharla a cada rato. Me ha inspirado para seguir con mis buenos días de grinch de San Valentín. No es que odie el amor, claro que no y a ustedes les consta, los que me conocen, claro. Lo que odio es ver miles de globos en las calles, los puestos rojos de tanto corazón, rosas y rosas... marchitas y frescas. Tarjetas que venden amor, osos que desean pasión y discos que destilan miel.

Niñas en las calles compitiendo por quién fue a la que le demostraron más amor y hombres preocupados por su cartera, preguntándose por qué al papa Gelasio I no se le ocurrió declarar la fiesta de San Valentín un día después, digo, para aprovechar la quincena.

Novios mirándose con ojos de borregos a medio morir, que igual aplica "...yo a vos no te creo nada, ¿cómo vos vas a creer en mi?...", no siempre ¿verdad?
Mujeres y hombres desesperados por conseguir pareja para esta gran fecha, los días siguientes ya no importan. Y de los amigos ¿qué decir? eso sí, siempre es bonito recibir un dulcecito, hasta eso, los hacen ricos.

"... las tumbas son para los muertos, las flores para sentirse bien...", por lo menos a mucha gente la hacen sentir bien, jajajaja... No es que esté amargada es que me gusta disfrutar este día en que un mesero me dio una rosa, la primera de mi vida, de plástico y porque la daban a todas las mujeres que iban a comer, jajajaja... patético, ridículo, cursi y divertido...

Sea lo que sea; crean lo que crean; festejen o no festejen; cursi, patético o no... los quiero y no voy a dejar de decírselos. No tengo corazones, globos, flores ni dulces para dar pero si tengo calaveras y diablitos que invaden mi corazón cada vez que estoy con ustedes... (No lo tomen a mal, que para mi es genial), jajajajaja...

Un abrazote y un besote... va que va, que destile miel, jajajaja...

9531.5

2008-02-04T09:37:00.000-08:00

Mi papá me dijo: "Madurar duele, y tú estás madurando..." De eso ya hace tiempo. De los dolores de la madurez, ya tiempo que voy viviendo con ellos. Algunos más fuertes que otros, aprendizajes todos.

Algunas veces pensaba y deseaba borrar acciones que había hecho, regresar el tiempo y no actuar de cierta manera... Me dolía y creía que si lo deseaba con muchas ganas lo podría lograr. Utopía, ilusión, sueños... y lo creía realmente.

Hoy, con 9531.5 días de vida, con experiencias vividas, mis propias alegrías, triunfos, fracazos, tristezas... no deseo regresar el tiempo para cambiar nada. No deseo regresar a alguna época de mi vida para volver a disfrutar, no deseo regresar a lo que ya viví, me gusta recordar y hoy... comenzar de nuevo a vivir. Realmente... soy una mujer feliz.

Sol

2008-01-31T22:08:00.000-08:00

"Yo no tengo una personalidad, soy un cocktail, un conglomerado de personalidades..." Una de mis frases favoritas de un poema de mi poeta favorito, Oliverio Girondo.

Esta noche se pinta difícil, quiero escribir y la única manera en que se me ocurrió empezar fue esta. Termina el primer mes del año y ha sido un mes impactante. Un mes complicado, rico en experiencias, en decisiones e impactos.

Hace poco una persona me dijo que siempre era mejor pensar en que te podría ir peor, para estar preparado, yo defendía que tenía que ser optimista. Hoy comprendo lo que decía, pareciera que me profetizó lo que vendría. No estoy preparada, pero aún así, siempre sale el sol.

Nuestro

2008-01-09T17:06:00.000-08:00

Más que ser afectada, me sentí consejera... ¿Qué tan difícil es desprenderse de alguien a quién amaste o que incluso amas? Las relaciones fueron y son, las parejas van y vienen; las mismas o diferentes. Personas mejores o peores pero al fin personas. Y en las relaciones solo quedamos nosotros, nosotros que nunca dejamos de ser quienes somos.

Y hoy quiero escribir sobre nosotros, no sobre un nosotros que involucre un él y una ella, o a dos o mas. Quiero escribir sobre un nosotros individual, ¿por qué no? egoísta y solitario, independiente y autónomo.

Quiero compartir la individualidad, tan muchas veces olvidadas por nosotros mismos. Despreciada por la acción humanitaria que muchos llevamos, sin vernos y amarnos. Hoy, quiero compartir los desprendimientos y la autosuficiencia de uno mismo. Ni la mente, ni el corazón y ni el sexo le corresponden a nadie más que a mi misma. Al final de cuentas, se comparte pero sigue siendo nuestro.

Sólo yo...

2008-01-08T19:08:00.000-08:00

No había tenido muchas ganas de escribir, tiempo... siempre hay tiempo para todo, pero ¿ganas? ganas no... Hoy las hay y quiero aprovechar para desahogar mis múltiples emociones encontradas.

Han sido unas horas difíciles, llenas de confusión, tristeza, dolor, decepción. Análogamente, que la esfera de cristal que me estaba comenzando a rodear... la estrellaron y vi que afuera hay más de lo que me podía imaginar...

Me quisieron ensuciar y por un momento me dejé embarrar. No iba conmigo, me tenía que limpiar y aquí estoy, limpiando el lodo. Que al final de cuentas uno solo se lo termina embarrando más.

Ahora, en este proceso de limpia, se que pase lo que pase, la única que puede limpiarme soy yo. Que la vida sigue. Yo estoy tranquila. Estoy feliz. Porque soy yo. Mi felicidad y el amor... sólo dependen de mi.

Además, nunca deja de salir el sol.

2008-01-03T14:19:00.000-08:00

"Cuando escoges y te equivocas y el cambio no fue beneficio para tu vida, no te preguntes por qué te equivocaste, sino que es lo que debes aprender de esto. Por alguna razón, lo escogiste de ese modo. Las situaciones se repiten hasta que internamente hemos aprendido la enseñanza que vinieron a dejarnos. Si recuerdas esto, te sentirás menos amenazado por los cambios.

La reorganización es parte de nuestro crecimiento espiritual. ¿Cómo podríamos aprender y crecer espiritualmente si no nos equivocáramos antes? Cada momento es nuestro, nada de lo que ocurre es un error, no hay casualidades. Un error puede enseñarte más que una cosa hecha de manera correcta".

Año de hueva

2008-01-02T14:09:00.000-08:00

Todo a mi alrededor pinta de flojera, hasta pensar que postear... Es 2 de enero y no hay ni un solo chisme que contar, ni una invitación que aceptar o rechazar. Ni siquiera una llamada telefónica que contestar...

Ni ganas de estudiar... y apenas llevamos 2 días del año. Mi cuarto está del nabo, no lo he querido arreglar y en un par de días no lo pienso hacer. El foco se fundió o no se que pasó que no sirve. La lámpara alumbra muy poco y acabo de romper un foco tratando de arreglarlo.

Hoy se me antoja mandar todo a la goma, no salir de mi cuarto y que amanezca otra vez nublado.

Pánico escénico

2007-12-16T22:17:00.000-08:00

No es la primera vez que hago actuaciones. No es la primera vez que hago ridículos. De hecho, de un tiempo para acá, bueno hasta hace algún corto tiempo, eran muy seguidos.

Hoy me tocó participar en un festival navideño, hoy fui un ángel. Un ángel que no tenía alas blancas hasta unos momentos antes de salir a escenario. (Las que tenía eran negras). Un ángel que no tenía vestuario, hasta que media hora antes, mi mamá me prestó una bata de manta blanca, la que alargué con una falda, con historia de ministro eucarístico.

Con pobres y ricos disfrazados participé; con pobres y ricos bailé. Al niño cargué y tenía temor que en un mal paso fuera a caer...

Y cuando tocaba mi participación me entró el pánico, no quería salir al escenario. Por fin lo logré y me dio risa, la risa característica de mi propia burla y los nervios que me traicionaban.

¿Y por qué darme miedo? Si creo yo, el peor ridículo lo hice cantando "la del moño colorado", a grito pelado y con la "mejor" vestimenta que he tenido. Fue un papel consagrado... Cuando recordé ese momento, ya nada importó. LLegó una melodía rápida de "la navidad de los pobres", de los tigres del norte; me moví acorde al ritmo y disfruté el momento, total, no tenía que cantar.

No fue mi mejor actuación, pero no fue la peor del día, hasta podría decir que nuestro número fue uno de los mejores.

Y ahora me rio, todo lo que he tenido que hacer por creer y luchar por lo que tengo Fé.

¿Navidad? ¿Soledad?

2007-12-13T20:32:00.000-08:00

Soledad al final del año, la historia se repite una, dos, tres... he perdido la cuenta. Esta melancolía de fin de año, esta melancolía navideña.

Recuerdo la historia de un pavo con temor de morir por ser el festín de una familia. Lo leí a mitad de año, navegando en el mundo cibernético de los blogs. La tristeza del dolor navideño, la nostalgia del año... La nostalgia de Laura.

Dos años atrás. La ilusión de una utopía que terminó en un bar. Un año atrás, la adrenalina e un retiro, terminado en el silencio total. Hoy, la distancia, que no ha terminado aún... Muchos días atrás, dolores que prefiero no recordar.

Y yo sigo aquí, viviendo y tratando de no sobrevivir. Con ganas de llorar, de tenderme en mi cama y dormir hasta el amanecer. El amanecer que salte los días de los que quiero huir.

Ahora no quiero hacer propósitos de año nuevo. Quiero hacer propósitos de fin de año. Quiero sonreír y disfrutar estos últimos días, días que no volverán a pasar, días que puedo disfrutar mi soledad en compañía.

Quiero hacerles caso a los letreros navideños y tener una feliz navidad. Quiero soñar y no quedarme dormida...

Peregrinar

2007-12-12T01:06:00.001-08:00

Estuve, en la que se ha convertido tradición; apostolado del café. Me motiva a recordar el cómo y por qué surgió la idea de hacerlo.

Fue hace 5 años. Con el aburrimiento habitual de cierre de año escolar y la desesperación de no poder salir por las calles cerradas cercanas a casa. La reacción: rentar una película en un club conocido, con franquicia en calzada de Guadalupe.

Mi amiga y yo. Mi hermana y yo. Asombradas de tantísima gente. Gente con cuadros de imágenes guadalupanas a cuestas. Nos quedamos en la terraza del comercio viendo el caminar de las personas, su peregrinar.

¿En qué momento nació la idea de llevar café el siguiente año? No se, tal vez el frío, el cansancio de los peregrinos, el gentío, la fe... no lo se. Pero lo que me movió y aún tengo grabado en mi mente como si hubiera sido ayer... esa madre con su niño pequeño sujeto de la mano, ambos con sus cuadros a cuestas. Cuadros de acuerdo a sus edades y tamaños.

El escenario de esa madre y su pequeño hijo me ha motivado por años. Aún no comprendo el por qué de tanto sacrificio. Pero si entendiendo la fé y la esperanza que los mueven a hacerlo y para que año con año, miles y millones de peregrinos acudan a la Basílica con la ilusión de entrar por lo menos un segundo para mirar a la Guadalupana y agradecer sus peticiones.

La acción se repite y después de 5 años ahí estuve, entre la muchedumbre. Entre sus pies llenos de dolor. Entre sus lágrimas agradeciendo un favor. Entre el hambre y la sed. Entre la avaricia y el poder. Entre la hipocrecía y la generosidad. Entre la gente que cree.

¿Y quién dice que eso es felicidad? Esperanza de fe, lo llamaría yo.

Disculpa, no puedo llamarte...

2007-12-11T12:18:00.000-08:00

Sólo así, sin más ni menos. Sólo cuatro palabras que piden disculpas, que no explican, que torturan y provocan dolor.

No quiero sufrir y no se como hacer para no sentirlo. Me daba pánico y ahora más... no quiero vivir esto de nuevo.

Sin sabores y sin latidos. Ya no quiero pedirlo, que quede en el olvido.

2007-12-10T19:07:00.000-08:00

La situación es extraña. Las abejas tienen tiempo, los árboles quieren huir y romper sus raíces para no quedarse estancados a la sombra de la montaña. El pájaro ya no quiere alas, prefiere un arco para cazar lentejuelas que vuelan en el cielo y las nubes desean estar en el desierto para no tener que quedarse sin agua una vez más.Nada es real, nada es mentira. Todo se ve según el cristal con el que se mira.

Moderar

2007-12-02T20:34:00.000-08:00

La soledad y el miedo vuelven. No es la misma situación dolorosa de proceso. Es el miedo de la baja autoestima, de la inseguridad que no dejan sanar. La historia pretende poner los mismos parámetros. Hay un él, hay una ella, hay un tiempo y una variable. Terrible angustia.

Hoy fue y puede ser el primero de muchos intervalos pero puede, tal vez, ser el último. No hay destinos fijos, no hay puntos establecidos para el final. Tampoco trayectorias rigurosas que trazar.

Éxitos o no. Historias conclusas o no. Risas e ilusiones. Llantos y tistezas. Al final de cuentas, la vida misma, con sus sabores y condimentos. Con sus sorpresas, conmigo y contigo.

aMiSTaD

2007-11-12T22:48:00.000-08:00

Pensar en lo que nos une, palabras de saludo, hobbies, actividades, cursos. Unidos por fuertes lazos de confianza, de tiempo, de momentos alegres, tristes. Sueños, ilusiones y metas compartidas. O simplemente enlazados por casualidad, de la tecnología, por la vida.

Y cuando todo parece ir perfecto, cuando el rumbo del camino va como uno lo desea o no, se quiere compartir, gritarle al amigo la felicidad, la tristeza o la añoranza. Para este momento, al buscar, el amigo ya no está. Tu te has encargado de vivir tu vida y él, se ha encargado de seguir en la suya.
No es un caso ajeno a la vida diaria, no es un caso aislado del mundo. Nos preocupamos más en uno mismo que por las personas con las que hemos caminado juntos. Distancias, escuelas, vocaciones, amistades mismas, amores, relaciones… pretextos muchos, excusas no cabe duda, y el resultado, un viejo amigo que ahora resulta un extraño.
Sí, es doloroso y es triste reunirte con tu mejor amigo de la primaria y darte cuenta que ya no hay una charla fluida como antes, a menos que estén recordando los viejos momentos escolares. O qué decir de cuando buscas amigos para desahogarte de un fracaso emocional, y por estar cultivando lo emocional, ya no hay nadie con quien contar.
Y entonces uno se pregunta, ¿qué es la amistad? ¿Quienes son los amigos? ¿Con quién contar, con quién no? Amigos, amistades hay muchos, conservarlas o no depende de nosotros. Los hay pasajeros, los hay de por vida. Todos nos dejan algo, y a todos les dejamos.

No nos quejemos si los amigos se van, porque tal vez nosotros nos fuimos antes para ellos y ni siquiera lo supimos. No culpemos a los que ya no tienen tiempo para escucharnos, porque tal vez nosotros los dejamos de escuchar primero. No reclamemos a los que ya no encontramos, porque tal vez ellos dejaron de encontrarnos primero. Pero tampoco desvaloremos a los que están siempre a nuestro lado, porque podríamos desvalorarnos también.
Una persona, un amigo, siempre uno a nuestro lado. ¿Y nosotros, correspondemos como amigos o sólo exigimos amigos?

Novedad

2007-11-04T21:06:00.000-08:00

Nuevo proyecto, nueva idea, nuevas letras que estampar, ideas que transmitir... mensajes que dar. Jóvenes a quienes llegar.

Un sueño olvidado pero ansiosa de realizar... Por fin las ganas de escribir en revista se va a hacer realidad. Me da temor, ¿por qué negarlo? ¿Los temas y los títulos? Aún no se como manejarlos. ¿Qué le interesa al joven? ¿Qué queremos leer? ¿Qué queremos saber? ¿Me irán a leer o el público equivocado será el espectador? No lo se, pero si no lo intento... jamás lo sabré. Apasionarme, es lo que necesito hacer.

Poco se sabe

2007-10-26T12:53:00.000-07:00

Yo no sabía que
no tenerte podía ser dulce como
nombrarte para que vengas aunque
no vengas y no haya sino
tu ausencia tan
dura como el golpe que
me di en la cara pensando en vos.

Juan Gelman

Sin tener que aterrizar más...

2007-10-24T19:05:00.000-07:00

En la cabeza algo extraño está pasando... lo que quería evitar y lo que lamentablemente está volviendo a suceder.

No quiero volver a caer, odio perder el interés, odio odiar... Quiero encontrar lo que me llena, lo que me motiva, lo que me mueve por completo, quiero ser yo. Quiero volar y no tener que aterrizar de repente porque el rumbo estaba errado. Quiero llegar a mi destino, sentirme satisfecha y decir ¡por fin estoy en casa!

Ya no quiero vivir así, ya no quiero moverme en este huracán que no me lleva a ninguna parte. Quiero ver la tranquilidad del mar, respirar su sabor y morir en paz.

Sin intenciones

2007-10-23T21:39:00.000-07:00

¿Qué haces cuando el tiempo ha sido mucho y te ha robado la intención? ¿Qué haces cuando no quieres dejar de lado esa misma intención? ¿Qué haces cuándo te duele la intención? ¿Qué haces cuando has perdido el total interés y te entra la confusión?

Aquí, sin tiempo. Sin palabras, con el mundo hecho una maraña y los sentimientos tranquilos sin confusión. Sin extrañar y evitando confesar.

¿Por qué hasta ahora? ¿Por qué tanto tiempo para aceptar que hago falta?

Ya no se cuál es mi verdadera intención.

¿Me conoces?

2007-10-22T09:16:00.000-07:00

Estoy buscando una fuente de inspiración, algo que me motive a escribir. Algunas veces es complicado. Complicado cuando casi todo gira alrededor del amor y la desilusión. Habiendo tantos motivos de alegría y preocupación.

En mi reproductor suena un coro diciendo "Tú me conoces, tú me conoces...", y tal vez sea ahora esa mi frase inspirativa, ¿quién me conoce?

Y la pregunta y la reflexión ¿quién me conoce? Y casualmente sigue la rola de Arjona, "Te conozco", jajajaja... ironías de la vida.

¿Quién sabe que padezco de insomnio y que de nervios fumo sin parar? ¿Quién sabe que odio decir mi edad? ¿Quién sabe que sí tengo una cirugía? ¿Quién sabe lo que pienso antes de hablar? ¿De mis traumas? ¿Quién?

Y termina con la frase... "... que te mueres por regresar". Y ahora me pregunto si es verdad... ¿quién se muere por regresar?

Tristeza...

2007-10-17T21:07:00.000-07:00

La vida se estaba consumando en alegría, con sus altas y bajas pero alegría al fin. Iba marchando bien, no lloraba por la lejanía, la herida sanó, la cicatriz se borraba. La tranquilidad invadía, era una buena época de vida.

Llegó un ventarrón inesperado de compañía, dudaba en aceptar... no quería aceptar. Iba a aumentar la alegría... se supone que así funciona este ventarrón. Aumenta, eso no lo puedo negar pero también trae dolor.

Trajo el dolor del que estaba huyendo, el dolor que no soporto, por el que estaría dispuesta a sacrificar la compañía con tal de no sentirlo nunca más. Sé que es de arriesgar pero no lo puedo soportar... ese dolor me podría volver a acabar... ya no lo quiero más.

Podría tomar una decisión, evitar cualquier ventarrón, alegría extra... pero olvidarme, para siempre de este dolor. Lo tengo que pensar.

yo

2007-10-14T20:42:00.000-07:00

Yo en el camino. En el camino de la incertidumbre, en el camino de la libertad, en el camino del crecimiento... en mi propio camino. Caminando por la vida.

Fui creciendo, estoy creciendo, me duele hacerlo. Duelen los años pasados, mi año, los que no he vivido y que aún no sé si se vivirán.

Estoy sonriendo ahora. Mañana ya no sé. La incertidumbre dirige mi vida y no es porque no quiera estabilidad... es que no me quiero atar, quiero disfrutar y gozar la libertad. La libertad para elegir mi libertad.

Si no hay mañana, ya no me importa, hoy sólo sé que estoy aquí y estoy feliz de vivir, de decir que soy Laura y que con una sonrisa al mundo puedo y quiero contagiar. Pero lo mejor es que no solo lo digo sino que lo grito y lo soy.

Palabras de luto

2007-10-11T21:58:00.000-07:00

Las palabras están de luto, sienten dolor, quieren llorar y huir... No quieren expresar, ¿qué caso tiene escribir lo que alguien ya afirmó o ya negó? Ahora todo está incompleto, no hay expresión, no hay orden, coherencia.

¿Quién las quiere seguir usando si las están matando? ¿Quién quiere usar la "ue" si está la "q"? ¿Quién quiere convencer si es más fácil actuar? ¿Quién quiere creer si ya todo tiene una "explicación"? ¿Quién te quiere amar si ya no existe esa expresión?

Ahora, ¿quién quiere hablar? ¿quién tiene un teclado útil para escribir? ¿Quién usa el diccionario? ¿Quién sabe que la ortografía existe? ¿Quién no se incomoda?

¿Por qué puedo usar "felitripia" y nadie respingar? ¿Por qué estoy escribiendo esto y no dejo que las palabras lloren su luto? Su luto, su luto por la redacción.

Temporada de patos

2007-10-03T21:02:00.000-07:00

No es temporada de patos, pero lo es de nervios y de apuros. Es una temporada rara en la que el corazón ha decidido explorar más allá de la ilusión de un mundo lejano y de otro corazón, jalisquillo pero más lejano que los sueños mismos.

Duda, incertidumbre y miedo... los principales motivos para el acercamiento, para ser un sí y dejar el no por ahí. Viene el viento dispuesto a alborotar mi cabello y señalarme la ruta de los patos. Los perros se alborotan y me piden que los siga, casi me arrastran para seguir el camino. Yo quiero ir despacio pero no me dejan, me llevan corriendo para alcanzarlos. Quieren que mi corazón corra, que deje atrás la lentitud y la espera. Me quieren ver cazando patos.

Es buena temporada, sería exitosa cazando patos, solamente tendría que decidirme a hacerlo... ¿Por qué no lo hice antes? Creo que antes no había patos.

Sólo yo

2007-09-30T20:25:00.000-07:00

Sin nada. Sin tí, sin tus labios, sin tu mirada, sin tu sonrisa, sin tus brazos, sin tus piernas, sin tus besos, sin tus abrazos, sin tus caricias, sin tu voz, sin tu lengua, sin tus pies, sin tu cabello, sin tus mejillas, sin tu barba... sin tí. Sin nada.

Sólo yo, mi vida y mi ilusión.

Días

2007-09-28T10:48:00.001-07:00

Días tranquilos. Días misteriosos. Días ajetreados. Días de duda. Días de decisión. Días locos. Días de conocimiento. Días de comunicación. Días de desilusión. Días de entendimiento. Días de emoción. Días de miradas. Días italianos. Días poblanos. Días colombianos. Días tapatíos. Días de mi. Día de aventura. Días independientes. Días de alegría. Días de hambre. Días de sueño. Días de dolor. Días de cultura. Días de celular. Días lejanos. Días cercanos... Días complejos. Días, sólo días.

Mis verbos.

2007-09-21T21:47:00.000-07:00

Renunciar. Llorar. Reir. Gritar. Saltar. Bailar. Soñar. Cantar. Anunciar. Beber. Salir. Escuchar. Hablar. Respirar. Buscar. Llamar. Preguntar. Besar. Anhelar. Discutir. Añorar. Desconfiar. Escribir. Confiar. Pensar. Buscar. Amar.

Renunciar a ti, no. Llorar y que las lágimas broten sin cesar. Reir a carcajadas sin temor. Gritar que estoy viva y que amo la vida. Saltar hasta activarme. Bailar sin detenerme. Soñar para no domirme. Cantar sin prejuicios. Anunciar lo que quiero. Beber y difrutarlo. Salir sin preocuparme por el regreso. Escuchar sin interrumpir. Hablar lo que mi corzón quiera decir. Respirar y disfrutarlo. Buscar y lograr mi meta. Llamar sin dejar que insistir. Preguntar siempre que dude. Besar a quien ame. Anhelar tenerte aquí. Discutir cuando es necesario. Añorar tus abrazos. Desconfiar y hablarlo. Escribir lo que siento y lo que quiero. Confiar en mi corazón. Pensar sin que sea un obstáculo para actuar. Amar sin importar el qué va a pasar.

HOY

2007-09-19T10:06:00.000-07:00

Hoy no entiendo, ¿qué sucede? Con ganas de un beso, con ganas de un abrazo, con ganas de tenerte cerca... te necesito, no te conozco y ya te ansio. Hoy me pregunto si pronto te conoceré... te me has aparecido con muchos rostros y pareciera que ninguno te corresponde. Te has mostrado con muchas sonrisas y muchos ojos, ¿por qué no te puedo mirar directamente a ellos?Hoy te creí cerca, pareciera que lo soñé... y te sigo soñando y ya no sè si eres realidad o un mero sueño que quiero anhelar.Te quiero encontrar, ¿por qué no apareces? ¿por qué no me tomas en tus brazos y me dices que todo está bien? ¿por qué no jugamos a amarnos? Te quiero y te extraño... Te necesito y de ansio, ven pronto que esta espera no soporto.Y mientras apareces, seguiré viviendo y seguiré sonriendo.

2007-09-17T10:17:00.000-07:00

Hoy me siento triste, hoy quiero llorar... no quiero gritar porque no tengo la fuerza para hacerlo. Me duele algo, creo que me duele el alma, quisiera decir que el corazón pero no, el dolor no se siente ahí... va más allá. Es un dolor intangible pero real, un dolor que me quiere apagar. Tiene la fuerza para salir como agua, por cualquier rendija que mi cuerpo le permita. Ni eso quiero hacer.

Me duele el amor y no entiendo. Te necesito, te quiero aquí y no estás. Se que duermes bajo el mismo cielo, que estás en donde yo crecí. Con gente que conozco, pero tú no estás aquí.

Tú, otra vez...

2007-09-16T20:33:00.000-07:00

No hay pretexto ni excusa. Me recuerda mi inicio a un poema de Oliviero Girondo. Y continuando con él, y su poema... ¡si no saben volar pierden el tiempo...! Tomando esta parte, y viajándome al "Lado oscuro del corazón", quiero empezar el vuelo.

Yo sólo quería a alguien que supiera volar, que juntos fuéramos al cielo, miráramos las estrellas y paseáramos cerca del Sol para después, aventurarnos a recostarnos en Saturno.

Directo, al grano... ¿sabes volar? ¿por qué me dijiste que sí, si ni siquiera sabías de lo que hablaba? Muy bien me engañaste y yo, como seductora primeriza me dejé caer en tus alas, que ni siquiera te soportaban a ti.

Fue tu método, tu seducción... tiempo después me dijiste que no sabías, ni siquiera lo recordabas, ¿a qué juegas conmigo? ¿qué ganas haciéndolo así?

He esperado, he aguantado como perro fiel encadenada a tu amor. No, tampoco se trata de mentir, no fue a tu amor. Encadenada a esta tonta ilusión. Yo me encadené. ¿Qué haces tú?

Creo que en mi afán de volar contigo, hasta el amor se ha oxidado. ¿Dónde estás y quítame la duda?

¿Sabes volar o me engañaste una vez más?

Una vez a la semana o almes...

2007-09-15T21:07:00.000-07:00

Lástima que cuando eras joven yo aún ni nacía, ni siquiera te imaginabas que me conocerías. Crecí y te ví, fuiste un imposible alegre. Sólo me gustaba verte y escucharte, aunque fuera sólo una vez a la semana o al mes, así fue creciendo esto, sólo un gusto e interés.
Nos acercamos una vez, ¿cómo fue?, preguntando algo tal vez... me caíste bien y seguramente yo también.
Y me seguía gustando verte, aunque fuera sólo una vez a la semana o al mes. Las charlas crecieron sin llegar a intimar. Lo más que supe de ti es que te gustaba observar, ahora comprendo.

¿Por qué te conocí tan tarde? Hace 15 años, tal vez una oportunidad pude tener, pero con tan sólo 11 años yo me dejaba ver. ¿Qué caso me ibas a hacer? Y sin embargo, ahora mi imaginación vuela y te quiero tener a mi lado, no importándome... no puedo, claro que no... qué mas quisiera yo.
Y me seguía gustando verte, aunque fuera sólo una vez a la semana o al mes. Tú te acercaste más y uno de mis cercanos se atrevió a decir que te gustaba y por eso tu interés. No fue importante, eras un gusto alegre y alegría me dio.
Me dejaste pedir las cosas a mi manera, a mi intención... platicamos más y en una ocasión hasta te vi mojar tus labios, ¿acaso fue una señal para mi? no lo pude descubrir. Y me gusta verte, aunque sea sólo una vez a la semana o al mes.

Un acercamiento de pronto y la distancia abrupta al tiempo. Sabes que me puedo enamorar y quiero creer que a ti te pasa igual. Un adiós oficial no hubo y no quiero que lo haya... los abrazos y las sonrisas del último día fueron bastantes para dejarme alegre y ansiosa de tus brazos pero la conciencia aparece y sé que no debo, tienes mucho que dar. No pretendo desviar. En mi camino no estás y en el tuyo tampoco entro yo de la manera como deseo estar en tu corazón... tal vez, tal vez sí podría ser.

Y deseo verte, ya no sólo una vez a la semana o al mes. Te busqué y muchas cosas encontré, más me gustaste y más me alejaste. Ni modo, espero que el día de mi boda te pueda volver a ver y si no... gracias a Dios porque el sí tal vez no podría decir.
Y quiero seguir viéndote, aunque sea sólo una vez a la semana o al mes... sé que eso ya no debe ni puede ser.

De imposibles no quiero volver a enamorarme, aunque el imposible mayor eres tú....

6:33

2007-09-12T16:56:00.000-07:00

Algo pasará, estoy segura que algo pasará. ¿Dónde? ¿Cuándo? Yo no lo se.Pero algo, pronto pasará algo. Tal vez cambie mi vida, la tuya, todas, no lo se. Pero algo pasará, eso que ni que.

Y mientras pasa, y me pregunto ¿qué pasará?, la vida se me va derramando, como una coladera. Voy derramando vida por donde paso, por donde voy. Nadie la capea ¡alguien, por favor! ayuden a recoger mi vida, que algo pronto pasará. La necesito toda conmigo porque algo pasará y yo lo quiero disfrutar. Es que, estoy segura que algo pasará. ¿Tú sabes qué pasará?

Sé que algo pasará, no hay error, algo pasará. Ya son las 6:47. Falta menos para que algo pase. Esperemos. Porque algo pasará. Estoy segura que sucederá.

Mis apás y yo

2007-09-07T21:49:00.000-07:00

Dejar el nido y echarme a volar. Es la idea de una canción que mi papá me cantó, a tenue voz, esta noche que, aprovechando el buen momento me aventuré a compartirles la decisión que desde hace años rondaba en mi cabeza pero que de unas semanas para acá tomo forma, fuerza y dirección.

No voy a engañar y engañarme y decir que me fue indiferente el decirles, mi voz estuvo a punto de traicionarme y quebrarse ¿y por qué no? si tantos años y tantas cosas compartidas con ellos. Los quiero y tantos años de nido ¿cómo no van a doler?

No me dijeron un no, no me pidieron un por qué. Yo quise darles todo lo que no me pidieron, si estuvo bien o no, no lo se. Tranquilos ellos, tranquila yo.

Y el escuchar esa tenue voz, llena de sentimiento, de tristeza, de alegría, de dolor, de ilusión... mi madre y yo no pudimos contener la emoción, ella menos que yo. Los amo papás.

Me duele dejar el terruño pero es necesario. Nuevas cosas, nuevas experiencias que tendré y me da miedo, no voy a mentir pero si no lo intento nunca lo sabré.

Disfrutando el expresar

2007-09-05T20:50:00.000-07:00

Me inquieta. Da curiosidad. Nunca voy más allá. Creo que me da miedo explorar. Es la gente, sus pequeños y grandes mundos. Puede ser egoísmo, lo que no me deja profundizar. Descubrir que no soy la única que piensa, que siente, que tiene metas, sueños... una familia, amigos... vida propia.

Que lo que gira a mi alrededor no es lo único que existe. Para otras personas hay gente más importante que yo, que quieren, que la piensan. Personas que ni me imagino que existen o que existieron. Gente que ha vivido muchos, pocos o ningún problema como yo.

Que alguien ya encontró la solución a lo que yo busco y que nunca lo sabré porque no es el gran científico que el mundo espera. Pero que tiene el poder de imaginar lo que el científico no puede ver más allá de su trozo de vanidad. A veces suele suceder.

Que en cosas del amor, ya regalaron el sol, las estrellas, el mar. Si realmente se pudieran bajar, ya no habría astros que nos pudieran iluminar. Y rotos, tal vez hasta nos los podríamos encontrar. ¿Y del mar? Jamás volveríamos a navegar. Quiero confesar que esto sí risa me da y lo quiero disfrutar.

Muchos ya descubrieron el beso que yo aún no he podido experimentar. Que mi canción, de miles de parejas ya es su dulce propiedad. Eso no me gusta, quiero mi propia canción. Que lo que yo sufro y sufrí por amor, muchos por eso pasaron ya sin dolor o, tal vez sin solución.

Y muchos poemas, de poetas o no, vivieron en la cabeza de algún viejo o reciente amor. Esos poetas puede ser, los poemas que han conquistado mi corazón.

Y en mi loco debrayar, (me siento con la obligación de informar que en el diccionario, esta palabra no pude encontrar); me pongo a pensar. ¿Qué vida voy a jugar? ¿La de alguien que el rompecabezas no supo armar? ¿O sólo me tocan las piezas que en otros no han podido encajar?

A mi egoísmo le urge impedir que siga esto pensando. Que reconozca que no sólo vivo yo. Que no giran a mi alrededor. Sí, me doy cuenta, no sólo existo yo... eso me da alegría y terror.

Que angustia, porque lo que hoy nace de mi imaginación. Que terror. Algún día. Alguien. Ya lo imaginó... Eso me aterra, oh Dios, ¿qué no hay suficiente imaginación?

Sangre

2007-09-05T07:01:00.000-07:00

Madrugada... con llanto quiero lavar la sangre que ha salido del órgano vital que dicen es el corazón. Lavar la herida que le hiciste hoy. Hoy triste, hoy fundamental.

Me acabaste, con una intención me destrozaste. ¿Por qué duelen tanto los planes? ¿Por qué tu voz me derrotó la esperanza y la ilusión?... Lo único que podía ya salvar a este roto corazón.

Quiero llorar y mi orgullo lavar, una lágrima más no quiero dejar brotar. ¿Por qué sufro? ¿Por qué lloro? Tú, falsedad. Yo, verdad. Esta noche no se, esta noche el corazón está sangrando, me están doliendo las heridas, los ojos arden, la mente llora, la razón despierta. Sí, irónico, la razón despierta, me quiere fuerte, me quiere alerta, me quiere firme, me quiere valiente.

"Corazón cobarde, no temas. No te dejaré sangrar más, porque por él no volverás a llorar. Si quieres, de ahora en adelante fríamente disfrutarás, pero por él llorar no te dejaré nunca más. Para ti, hoy debe en tu corazón terminar y sólo con tus labios gozar. Nunca más, la razón dejará que por él, el corazón vuelva a sangrar.

Hoy tienes el coraje de poderlo lograr... NUNCA MÁS. Hoy puedes y debes dejar a ese hombre de amar". Esto le dijo la razón a mi corazón... Quiero por él, nunca más llorar.

Hoy no

2007-09-04T22:34:00.000-07:00

No quiero escribirle hoy al amor. Quiero divagar en el universo, escudriñar en el infinito y rescatar una razón, real o ficticia para no escribirle hoy al amor.

Me estoy distrayendo en la razón...el sí, el vuelo, la velocidad, el ritmo, el tiempo... cantidad de cosas que no hablan del amor. No tengo inspiración y es que la mente y el espacio se desvían... ¿a dónde? no lo se, este viaje es extraño, hay tantas cosas y no logro detenerme totalmente en algo.

Espero un timbrazo, de un lugar lejano. Espero regresar de este viaje y preguntarme después si quiero escribirle nuevamente al amor o me quiero olvidar del tema, por un tiempo o por toda mi vida. Quiero escribir y las palabras no salen de mis manos, no salen de mi cabeza, no salen de mi corazón... solo se dejan llevar por la imaginación.

Y es que, hoy no le quise escribir al amor.

2007-09-03T21:27:00.000-07:00

"YA NO VOY A BUSCARTE, QUIERO QUE SEAS FELIZ...

NUNCA TE OLVIDARÉ..."

y pienso...

2007-09-02T21:46:00.000-07:00

Esta noche es para mi hermana. Hoy no hay viajes filosóficos ni preguntas existenciales. Hoy sólo escribo para mi hermana. Ella aún no está en el más allá aunque sí más allá de donde estoy ahora yo.

Hermana, así te llamaba cuando era niña, cuando no compartíamos los juguetes por gusto pero con gusto me gustaba cuidarte y protegerte. Mi hermana, te decía cuando platicaba con mis pequeñas y grandes amigas, cuando te sacaba a colación por uno u otro hecho... o simplemente, para contar orgullosa algún logro tuyo.

Y llamarte de mil maneras y escribirlas todas... todas con un por qué, con una historia y un para qué. Imposible describir tantos momentos, tantas maneras.

Hoy Bli, es más fácil para mi reconocer que te extraño, que me haces falta... el llegar a tu habitación y encontrar un lugar donde recostarme, decir un par de palabras y ser interrumpidas por el a veces odiado celular naranjita que sueles usar. Enojarme por lo que te hace sufrir pero a la vez te hace tan feliz...

Es tan raro sentirse sola en casa, como raro se sentían las primeras vacaciones sin la traidora en La Huerta.

Mi Blishelín, tan chica y tan grande; tan fuerte y tan sensible; tan sarcástica y tan sincera. Te quiero Bri y esto es para ti. Tú, mi mejor amiga; tú, mi pequeña hermana.

Aún vives...

2007-08-30T17:15:00.000-07:00

Viniste a transformar mi vida. De repente te apareciste. La presentación, el pretexto para estrechar mi mano y convertirte en adicción. ¿Qué pensaba yo que no te dejaba de pensar?

Al tiempo; soledad, angustia, incertidumbre... tú no estuviste aquí. ¿Y ahora quieres que yo siga por aquí? Te necesité, te ansié... te olvidé. Te recordé, te amé, te dejé. ¿Cómo quieres que te olvide? ¿Cómo quieres que aún te ame? ¿Cómo quieres que te extrañe?

Hoy existes, yo vivo... tu allá, yo acá... tu libertad, mi individualidad. Aquí estoy, no esperándote, deseando podértelo decir... al decírtelo, con un beso callar las palabras que no quiero de tu boca oír. Aún así, se que la noche no tendrá fin.